Monday, January 21, 2008

గెలుపు

.....భారత్ గెల్చింది. క్రికెట్ ను గెలిపించింది.

ఆసీస్ జట్టు శిఖండి ని అడ్డుపెట్టుకున్నట్టు బక్నర్ ను అడ్డుపెట్టుకున్నా, ఎన్ని మాయోపాయాలు చేసినా, విజయం క్రీడాస్పూర్తికే అని నిరూపణ అయింది.

మాచ్ తర్వాత పాంటింగ్ ను మార్క్ హర్ష భోగ్లే ముఖాముఖి జరిపాడు. పాంటింగ్ మనసులో వున్నది యథాతథంగా చెప్పి వుంటే, ఆ ముఖాముఖి ఇలా వుండేది.

హర్ష : పాంటింగ్, నిరాశాజనకమైన ఓటమి కదా?
పాంటింగ్ : అవును. 16 సార్లు 'ఎలాగోలా' వరుస విజయాలు నమోదు చేసాం. ఇప్పుడిలా జరిగింది.

హ : ఓటమి కి కారణాలేమంటారు ?
పా: పిచ్ ఒకేరకంగా బౌన్స్ అవలేదు. ఇద్దరు జట్లలో ఎవరు శతకం సాధించలేదు. పిచ్ క్యురేటర్ 'జాతి వివక్షత ' చూపించాడు అన్న విషయం స్పష్టంగా తెలుస్తోంది.

హ : హేడెన్ లేని లోటు కనబడింది అంటారా ?
పా : హేడెన్ కు అపారమైన అనుభవం వుంది. అయితే, బక్నర్, బెన్సన్ లేకపోవడం, మాచ్ ఫలితాన్ని శాసించింది. వాళ్ళు లేని లోటు పూడ్చలేనిది. (గొంతు విషాదం తో బొంగురు పోతుండగా చెప్పాడు).

హ : ఇషాంత్ శర్మ మిమ్మల్ను 2 సార్లు అవుట్ చేసాడు.
పా : ఇషాంత్ శర్మ యువకుడు. నన్ను ఎక్కువ సార్లు అవుట్ చేస్తే, ఎం జరుగుతుందో, తెలుసుకున్నట్టు లేదు. ఇషాంత్ ను కూడా శంకర గిరి మాన్యాలు పట్టిస్తాను. అయితే, దీనికి జాతి వివక్షత అస్త్రాన్ని వాడాలా లేదా మరో వినూత్న పద్ధతి లో దెబ్బ కొట్టాల అనే విషయం జట్టు సభ్యులందరితో చర్చించి, నిర్ణయం తీసుకుంటాము.

హ : భారత్ బౌలర్లు బంతి ని బాగా స్వింగ్ చేసారు. స్వింగ్ అవుతున్న బంతి ని మీరు ఆడడం లో ఇబ్బంది పడ్డారా?
పా : అదేం లేదు. ఇంతకు ముందు ఎన్నో సార్లు స్వింగ్ బౌలింగ్ ను ఎదుర్కొన్నాం. అయితే, ముందు మాచుల్లో అంతా, ప్రత్యర్థి బౌలర్, ఎక్కువగా స్వింగ్ చేస్తే, ఆ బౌలర్ ను, పచ్చి బూతులు తిట్టి, మానసికంగా నిర్వీర్యం చేసేవాళ్ళం. ఇప్పుడది కుదరలేదు.

హ : ఎందుకలా బూతులు ?
పా : ఆసీస్ జట్టు క్రికెట్ ను ధాటి గా, ధీటుగా ఆడుతుంది. ప్రత్యర్థి జట్టును వాళ్ళ కుటుంబ సభ్యులను, ఘాటుగా, పచ్చిగా, అమ్మనా బూతులు తిట్టడం మా క్రీడా సంస్కృతి లోభాగం.

హ : బూతులు తిట్టడం క్రీడా స్పూర్తి కాదు కదా? మిమ్మల్ని, ప్రపంచం లో అన్ని జట్లు ఏకుతున్నాయి, క్రీడా స్పూర్తి విషయం పై?
పా : ఎవరా మాట అంది? వాళ్ళ జిమ్మడ, వాళ్ళ బతుకులు నాశనమైపోనూ...

హ : సరే..సరే..అడిలైడ్ మాచ్ కు బ్రాడ్ హాగ్ ను మళ్ళీ తీసుకొనే అవకాశం వుందా?
పా : బ్రాడ్ హాగ్, ప్రత్యర్థి జట్టు ను బూతులు తిట్టడం లోనూ, ఆరోపణలు చేయడం లోనూ, 'ఆల్ రౌండ్ ప్రతిభ ' కనబరుస్తున్నాడు. అతణ్ణి తప్పక పరిశీలించాల్సిందే.

హ : మళ్ళీ 13 మంది తో బరి లో దిగుతారా?
పా : 13 కాదు, 14 మంది తో దిగుతాం.

హ : బెస్ట్ ఆఫ్ లక్ పాంటింగ్.
పా : వుంటా హర్ష.

------------------------------------------------------------

పాంటింగ్ సంగతి అటుంచితే, తెర వెనక ఒకాయన సన్నాయి నొక్కులు నొక్కుతునే ఉన్నాడు, మాచ్ జరిగుతున్నప్పుడంతా. ఈ నిలయ విద్వాంసుని పేరు, ఇయాన్ చాపెల్. సిడ్నీ మాచ్ లో, గంగూలీ కాచ్ ను, క్లాక్ గారు బాగానే పట్టారట. తనకు ఆ కాచ్ మీద ఎటువంటి డవుటూ లేదట. కాకపోతే, అంపైరు, పాంటింగ్ ను అడగడమొక్కటి అంత బాగా లేదట!

ఇక ఈ మాచ్ ఆఖరు రోజు ఆటలో, ఈన గారి కొన్ని నొక్కులు చూద్దాం.

పాంటింగ్ ఇషాంత్ శర్మ బౌలింగ్ ఎదుర్కుంటున్నాడు. ఓ బంతి కి ఆడకుండా పాడ్స్ అడ్డు పెట్టాడు. అప్పీల్ చేసారు, భారత్ ఆటగాళ్ళు. అప్పుడు ఇయాన్ చాపెల్ నొక్కు : " అవుట్ సైడ్ ద లైన్ అప్పీల్ చేయడం ఆస్ట్రేలియా లో అర్థ రహితం. ఇలా అప్పీల్ చేస్తూ వెళితే, ఇప్పుడు కాకపొయినా, తర్వాతైనా అవుట్ ఇవ్వాల్సి వస్తుంది. అందుకే ఇలా చేస్తున్నారనిపిస్తుంది"

గిల్ క్రిస్ట్ బాటింగప్పుడు ఇంకో నొక్కు : "ఇప్పుడు ఆటగాళ్ళ మొహిరింపు హాస్యాస్పదం గా వుంది. రక్షణాత్మకంగా వుంది. ఎలా ఆడినా, పరుగులు వచ్చేటట్టుగా వుంది. ఇప్పుడు కాకపోతే, ఇంకెప్పుడు అట్టాక్ చేస్తాడు? ". అయితే, బాగా గమనిస్తే, కుంబ్లే, గిల్లీ ని ప్రలోభ పెట్టి బోల్తా కొట్టించడానికే అల్ల చేసాడన్నది, అర్థం అవుతుంది.

-------------------------------------------------------------

యేదయితేనేం, నిజమైన గెలుపు మనదే. ఇందులో సందేహం లేదు.

Friday, January 18, 2008

నా ఆటోగ్రాఫ్, సొల్లు (సెల్లు)మెమోరీస్...

నాంది.
------

"మంచి మొబైల్ ఓటి చెప్పండి సార్" వారాంతపు సెలవులకు వూరెళ్ళినప్పుడు, మా పక్కింటాయన అడిగాడు. నాకు, మా ఆవిడకూ, కొద్దిగా మొబైల్ పిచ్చి వుందని అక్కడ జనాలకు తెలిసినట్టుంది.

"మీ బడ్జెట్ ఎంత?" అడిగాను.

"ఆరు నుండీ ఆరున్నర వేల దాకా" చెప్పాడు.


"ఎల్ జీ డైనమైటు తీసుకోండి" శివలింగం సలహా (బోడి సలహా) పారేసాను.


సరిగ్గా ఓ మూడు నెలల తర్వాత....


మళ్ళీ పక్కింటాయన కనబడ్డాడు. "ఏంటి సార్ ఇది. మీకు మొబైల్ ఫోన్ల గురించి తెలుసని మిమ్మల్ని అడిగితే, ఇలాంటి పనికిమాలిన మొబైల్ అంటగట్టారు నాకు" నిరసనగా అడిగాడు.

కోపంతో అతని కళ్ళు అరుణిమ దాల్చాయి.

నా శివలింగం సలహాను అతను, శివుడి ఆఙ్ఞ లా పాటిస్తాడు అని నేను వూహించలేదు.


"ఏమయ్యిందండీ? మొభైల్ సరిగ్గా పని చేయట్లేదా?" ఆరా తీసాను.


"ఏం మొబైల్ సార్ ఇది. ఇరవై నాలుగ్గంటలూ, చార్జింగు లో పెట్టుండాలి. మంచి గేములు లేవు, సిగ్నల్ వీక్ గా వుంటే సరిగ్గా పట్టుకోలేదు...." చెప్పుకుంటూ వచ్చాడు.


తప్పు నాదే. ఎందుకంటే, నా సెల్ ఫోన్ అనుభవాలు చాలా వున్నాయి.వాటిని విస్మరించాను.
----------------------------------------------------------------------------------------------

నా మొదటి సెల్ ఫోన్, పానాసోనిక్ ది. ఓ ఐదేళ్ళ క్రితం సంగతి అది. అప్పట్లో, మార్కెట్ లో కలర్ మోడల్స్ చాలా తక్కువ. అందులో పది వేల లోపు లో వున్నవి రెండు. అందులో పానాసోనిక్ ఫోన్ ప్రపంచం లో అత్యంత తేలికైన మొబైల్ అని ప్రసిద్ది. అందుకే దాన్ని ఎంచుకున్నాను. అదో కళాఖండం.

ఓ సంవత్సరం బానే వుండింది. నాకు పెద్దగా ఫోన్లు వచ్చేవి కావు. ఎస్ ఎం ఎస్ లు బానే వచ్చేవి.

ఆ తర్వాత కొన్ని రోజులకు వున్నట్టుండి, ఎస్ ఎం ఎస్ లు రావడం ఆగిపోయాయి. ఇన్ బాక్సు క్లీన్ చేసాను. అయినా కూడా ఎందుకో ఏమో ఫుల్ అని చూపించేది. సర్వీసు సెంటర్ కు తీసుకెళితే, వాడన్నాడు, " దీన్ని చెన్నై పంపి, కొత్త సాఫ్ట్ వేర్ లోడ్ చెయాలి." అని. ఎందుకులే అని, మళ్ళీ కొన్ని రోజులు అలాగే వేగాను.

ఈ లోగా నేను కంపనీ మారటం జరిగింది. కొత్త కంపనీ లో, అందరి ముందూ, నా మొబైల్ వెలవెల బోతోంది.ఆఖరుకు మా టీం లో చేరిన ఓ ట్రైనీ కూడా లేటెస్ట్ మోడెల్ కొనుక్కోవడంతో, ఇక భరించలేక, నా కళా ఖండాన్ని, వచ్చినంత ధరకు అమ్మేసి, సోనీ ఎరిక్సన్ టీ-610 అనే (అప్పట్లో) సూపర్ హిట్ కొన్నాను.

నేను ఆ మోడల్ కొన్న కొన్ని రోజులకే, సోనీ వాళ్ళ కొత్త మోడల్ మరోటి, 3D టెన్నిస్ గేం అదనపు ఆకర్షణ గా మార్కెట్ లో వచ్చింది. టీవీ లో ఆ ఆ వాణిజ్య ప్రకటన చూసినప్పుడల్లా ఓ చిన్న సైజు దేవదాసు లాగ తయారయే వాణ్ణి. దానికి తోడు, ఇందులో లోపాలు ఒక్కొక్కటి కనిపించ సాగాయి.

ఇలా వుండగా ఓ రోజు...


ఆ రోజు, ఆటో వాళ్ళ బందు. ఆఫీసుకు వెళ్ళటానికి వెరే మార్గం లేక 201 సిటీ బస్ ఎక్కాను. ఇక్కడ ఈ బస్ గురించి కొంత చెప్పాలి. ఈ బస్ బెంగళూరు దర్శన్ గా ప్రసిద్దికెక్కింది. ఏ సమయం లోనైనా, జనాలు ద్రాక్ష గుత్తుల్లాగా వేళ్ళాడుతుంటారు ఈ బస్ వాకిలి దగ్గర. దీన్ని PPP అని కూడా పిలుచుకుంటారిక్కడ. PPP అంటే పాకిస్తాన్ పీపుల్స్ పార్టీ కాదు. 'పిక్ పాకెటర్స్ ప్యారడైస్ ' అన్నట్టు.

రింగు రోడ్డు మొదట్లో బస్ వస్తూండగా జేబు లో చూస్తే, ఫోన్ లేదు! మెరుపు వేగం తో, నాతో బాటు వస్తున్న నా ఫ్రెండ్ సెల్ తీసుకుని, అందులోనుండి నా సెల్ కి కాల్ చేసాను. అవతల వాళ్ళు, మెరుపు కంటే వేగంగా ఆలోచించి సెల్ ఆఫ్ చేసుంచారు అప్పటికే.

రెండు రోజుల తర్వాత ఇంకో కొత్త మొబైల్ కి అంకురార్పణ జరిపాను. ఈ సారి నోకియా 6030 (అనుకుంటా...గుర్తు లేదు). ఈ ఫోన్ ఓ రాయి లాగ వుంటుంది. మా వీధిలో కుక్కను తరమడానికి కూడా ఓ సారి ఉపయోగించినట్టు గుర్తు. "అన్నీ వున్నా అల్లుని నోట్లో శని" అనే సామెత ఈ మొబైల్ కి వర్తిస్తుంది. మంచి బాటరీ, బ్లూ టూత్, ఎం ఎం ఎస్, వగైరా వగైరా అన్నీ వున్నా., వుపయోగించడానికి సౌలభ్యంగా మాత్రం లేదు. పైగా, ఓ సారి సోనీ వాడిన తర్వాత నోకియా వాడ్దం ఓ పెద్ద ఇబ్బంది. రెంటికీ కీ పాడ్ లో తేడాల వల్ల ఆ ఇబ్బంది. పైగా ఎక్స్టర్నల్ మెమోరీ లేకపోవడం ఓ పెద్ద వెలితి లాగ కనబడ సాగింది.

ఇటువంటి పరిస్థితుల్లో, ఓ ఫ్రెండ్ ద్వారా, సరసమైన ధర కు ఓ హై ఎండ్ ఫోన్ దొరికే అవకాసం రావడంతో, మళ్ళీ కొత్త ఫోన్ కు నాంది పలికాను. ఎల్ జీ ఎం-4410. ఫ్లిప్ మోడల్. కార్ మోడల్ అంటారు, దీన్నే. సాధరణంగా వుండే అన్ని సౌకర్యాలతో పాటూ, బ్లూ టూత్ హెడ్ సెట్ ఉచితంగా ఇచ్చారు దీనికి.

సెల్లొచ్చిన వేళ, పెళ్ళొచ్చిన వేళ అన్నట్టుగా నా పెళ్ళి సంబంధం కుదరడం జరిగింది. కొత్త ఫోన్, కొత్త అమ్మాయి జీవితం లో..

పెళ్ళి కి ముందు గంటల తరబడి మాట్లాడుకుంటూ వుండే వాళ్ళం., ఫోన్ లో. రాన్రానూ, నా సెల్ ఫోన్ లో లోపాలు, నాక్కాబోయే అమ్మాయి లో లోపాలు, రెండూ బయటకు వస్తున్నాయి. ఓ విషయం లో మాత్రం మా అభిరుచులు కలిసేయి. ఆ అభిరుచి పేరు, సెల్ ఫోన్ల పిచ్చి!

పెళ్ళి రోజు మంచి గిఫ్ట్ ఇస్తానని, వాగ్దానం చేసాను. అంతర్జాలం లో తెగ వెతికి, సమీక్ష లు చదివి, iPoD లేదా W810I, ఈ రెంటి ని ఫిక్ష్ చేసి, W810I ని నిర్ధారించాను.

నా W810I మొట్టమొదటి సారి నేను ఆశించిన స్థాయి లో వున్న ఫోన్. ఇలా వుండగా ఒకానొక స్నేహితుల దినోత్సవం నాడు, మా ఆవిడా, ఆవిడ స్నేహితురాలు, తమ తమ, ఫోన్లు, W810I, నోకియా N72 లను మార్చుకున్నారు!

అలా నోకియా న్72 ను వాడే అవకాశం లభించింది. ఇందులో స్మార్ట్ మూవీ అనే ఎంపిక వుంది. మొత్తం సినిమా ను ఇందులో కుదించుకుని చూసుకోవచ్చు. మా ఆవిడ, ఇందులో పోకిరి సినిమా ను ఎక్కించడం తో, ఆఫీసులో, మీటింగులప్పుడు పనికివస్తుందని, నేను మా ఆవిడా, ఫోన్ తీసుకుని ఆవిడకు నా ఎల్ జీ ఫోన్ ఇచ్చాను.

ఓ దుర్దినం..మా ఆవిడ, వూరెళుతూ, ఎల్ జీ చార్జర్ తీస్కెళ్ళడం మర్చిపోయింది. అక్కడ ఎల్ జీ వాళ్ళ ఇంకో మొబైల్ కి ఉపయోగించే చార్జర్ వాడింది.

అంతే! గాఢాంధకారం. సర్వీసు సెంటర్ వాడు, 1500 అవుతుందని చెప్పేడు. వుహూ...

ఇక నా ఓపిక నశించింది. ఓ చిన్న మొబైల్, మోటోరోలా వాళ్ళది వాడుతున్నా, అప్పటి నుండీ.

------------------------------------------------------------------------------------

మా వూరెళ్ళినప్పుడల్లా, మా పక్కింటాయన కు కనబడకుండా, వీరప్పన్ లా తప్పించుకుని తిరుగుతున్నాను. అలానే ఇంటి ముందు ఓ బోర్డు వేలాడెసాను.

"ఇక్కడ మొబైల్ ఫోన్ గురించిన సలహాలు ఇవ్వబడవు" అని.




Wednesday, January 9, 2008

పోకిరి బక్నర్



నాకు కొన్ని నెలల ముందు ఓ మైల్ వచ్చింది. పోకిరి టెస్టర్ అని. నిన్న పాత మైల్స్ చెక్ చేస్తుంటే మళ్ళీ కనిపించింది. ఇది పాత మైల్ అయినా, బక్నర్ కు అన్వయించుకుంటే ఎలా వుంటుంది అన్న వూహ వచ్చింది.

1. ఎవ్వరు అంపైరింగ్ చేస్తే దిమ్మ తిరిగి మైండ్ బ్లాక్ అవుతుందో, వాడే బక్నర్ గాడు. వాణ్ణి నేనే.
2. ఒక్క సారి కమిట్ అయితే, నా మాట నేనే విన్ను. (థర్డ్ అంపైర్ మాట కూడా వినడు)
3. ఒకరు ఔట్ ఇవ్వమంటే ఇవ్వను. ఆస్ట్రేలియా వాళ్ళు అప్పీల్ చేస్తేనే ఔట్ ఇస్తాను.
4. మీ ఇండియా లో వుండే వెంకట్రాఘవన్ అనుకున్నావా? ఎలా సెలెక్ట్ అయానో చెప్పనా ?
5. నేనెంత గుడ్డి వెధవనో నాకే తెలీదు.

6. (గంగూలీ తో)..రేయ్, ఇది నువ్వు ఒక్క సారి నా మీద రిపోర్ట్ ఇచ్చినందుకు. ఇంకా యేదైనా చేసావో...ఆడలేవ్..
ఇక శృతి .. శృతి గా మార్క్ బెన్సన్..
1. ఒహ్ గాడ్ నా పరిస్థితి ఇంక ఎవరికీ రాకూడదు., బక్నర్ తో..నీలో యేదో తెలీని గుడ్డి తనం వుంది. అదే నాకు నచ్చింది.

2. టెండూల్కర్ బ్యాటింగ్ చేసేటప్పడికన్నా నువ్వు అంపైరింగ్ చేసేటప్పుడే భయం వేస్తూంది. బట్ ...స్టిల్ ఐ లవ్ యూ...
పోకిరి బక్నర్ శృతి తో...

1. ఇచ్చింది , ఇచ్చినట్లుగా ఓ అని ఇండియన్స్ ని ఔట్ ఇచ్చి పారేస్తున్నావ్ కానీ, నా గురించి పట్టించుకున్నావా యెప్పుడైనా? అరే గుడ్డోడు, చెవిటోడే... కనీసం ఒక డెసిషన్ అయినా వదిలేద్దాం అని ఆలోచించావా ఎప్పుడైనా?

Thursday, January 3, 2008

భలే చెడ్డ రోజు!!

బ్లాగు మిత్రులందరికీ నూతన సంవత్సర శుభా కాంక్షలు.

కొన్నేళ్ళుగా కొత్త సంవత్సరం ను నేను తెలుగు సంస్మరణ దినోత్సవం గా కూడా జరుపుకుంటున్నాను. దానికి నాకో ఫ్లాష్ బాక్...తెల్లటి గుండ్రాలు చుట్టుకుంటూ వెళితే...

కొన్నేళ్ళ కిందటి సంగతి. ఇదే రోజు...

ఓ సారి మా పిన్ని ఇంటికి వెళ్ళాను. పండుగ రోజు పొద్దున తలంటుకుని, ఫ్రెష్ గా తయారై, టీవీ ముందు సెటిల్ అయాము. ఆ రోజు, ఊళ్ళో, కేబుల్ వాళ్ళ బందు అట. కేవలం దుష్ట దర్శన్ మాత్రమే వస్తుంది!

దుష్ట దర్శన్ లో "శంభో శంకర" హింది సీరియల్ తాలూకు డబ్బింగు వస్తూంది.


"బ్రహ్మ దేవుడా, ప్రత్యక్ష్యం కా..,బ్రహ్మ దేవుడా, ప్రత్యక్ష్యం కా.." పొద్దు గడవని రాక్షసుడు ఒకడు ఘోరంగా తపస్సు చేస్తున్నాడు.


తపస్సు కి మెచ్చి "శివుడు" ప్రత్యక్షం అయాడు. (బ్రహ్మ కోసం తపస్సు చేస్తే శివుడు ఎందుకు వచ్చాడు ?? మీకు అనవసరం.) వరం అనుగ్రహించి పంపేసాడు.


తర్వాత సీను, కైలాసం కి మారింది.


పార్వతి శివుడితో, " పరమేశ్వరుల వారు ఆ దుష్టునికి అట్టి వరమొసంగుట వెనుక గల అంతర్యమేమిటో ? " అంది, చిరునవ్వుతో.


శివుడు " దేవీ, మేమా అసురుణ్ణి సం హరిస్తాం. " , నొక్కి వక్కాణించాడు.

ఇంతలో నారదుడు తయారయ్యాడు. " నా...రాయణ, నా...రాయణ" అంటూ.


"నారద మహర్షుల వారికి స్వాగతం. మునీంద్రా, మీరైననూ, పరమ శివుల వారి అంతర్యమును గూర్చి వచించండి" అంది పార్వతి.


" పరమ శివుల వారు భోళా శంకరులు" అన్నాడు, నారదుడు పగలబడి నవ్వుతూ.

విరామం..వాణిజ్య ప్రకటనలు మొదలయాయి.

జీవన భీమా సురక్ష.(వుయ్యాలలో ఒకతను వూగుతున్నాడు) మీరు వున్నప్పుడూ..(వుయ్యాలలో అతను లేడు) మీరు లేనప్పుడూ...

మనిషే లేనప్పుడు వాడికి సురక్ష ఎక్కడ నుండి ఇస్తాడో అర్థం కాలేదు.
విరామం ముగిసింది.

తర్వాత సీన్ లో కొంతమంది ధృఢకాయులు మునుల వేషాల్లో కూర్చుని యేదో డిస్కస్ చేస్తున్నారు.
ఆ తెలుగు (దెబ్బ) కు మా నుదుట స్వేద బిందువులు ప్రత్యక్షం అయాయి.

సీరియల్ ఆ వారానికి ముగిసింది. వేడి గా కాఫీ లు తాగాం.
మధ్యాహ్నం సినిమా కు వెళ్ళాలి అని డిసైడు అయాము.

సినిమా థియేటర్ ఓ ముల్టిప్లెక్సు. టికెట్స్ తీసుకుని లోపలకు వెళ్ళిన తర్వాత చూస్తే, సీట్లన్నీ ఖాళీ గా వున్నాయి. ఇదేంట్రా ఇది కొత్త సినిమా కదా అనుకుంటుంటే, టైటిల్స్ స్టార్ట్ అయాయి. ఘోరమైన తప్పిదం జరిగి పోయింది. మేమనుకున్న సినిమా కాదది. హాలీ వుడ్ లో పిచ్చ పిచ్చ గా కలెక్షన్ లు వసూలు చేసి,కనీ వినీ యెరుగని గ్రాఫిక్స్ తో కూడిన చిత్రం తాలూకు తెలుగు డబ్బింగు. స్క్రీను మీద " కారడవిలో కట్లపాము " అక్షరాలు ప్రత్యక్షం అయాయి.


ఆ సినిమా లో పాత్రధారుల తెలుగు, కట్ల పాము బుస లా వుంది. పైగా ఓ పాత్రధారి తో, తెలంగాణా యాస లో డబ్బింగు చెప్పించారు. ఆ తెలుగు కి మా చెవుల్లో రక్తాలు కారాయ్.

ఇలా రాత్రి అయ్యింది. రాత్రి భోజనాలప్పుడు తిరిగి ఇంకో ధారా వాహిక మీ, మా దుష్ట దర్శన్ లో. ఇదీనూ, హింది డబ్బింగే. దీని పేరు "శూర హనుమాన్". హనుమాన్ పాత్రధారి గాత్రం అందరికీ చిరపరిచితమైనది. కాల్గేట్, వీకో వజ్రదంతి, వగైరా ప్రకటనలలో వినిపించే కంచు కంఠం అది.

ఇది జరుగుతున్నప్పుడు మా మామ (బాగా పెద్దాయన) పక్క గది లో వున్నారు. ధారవాహిక (శూర హనుమాన్) మధ్య లో బ్రేక్ వచ్చింది. వెంటనే కాల్గేట్ ప్రకటన రాసాగింది.
" నోటి దుర్వాసన.." అంటూ ఓ గొంతు.

మా మామ వెంటనే పక్క రూం నుండీ ఘర్జించాడు. " యేం సీరియల్ రా అది. హనుమంతుడు, నోటి దుర్వాసన అంటాడు ?" అని. (హనుమంతుడి గొంతు, కాల్గేట్ ప్రకటన లో వినిపించే గొంతూ ఒక్కరివే !)

ఇంకా కాస్త రాత్రి అయిన తర్వాత నిద్ర పట్టక మళ్ళీ టీవీ ఆన్ చేసాము.

యేదో పౌరాణిక కార్యక్రమం. టీవీ లో ఓ ముసలాయన , ఆయన పక్కన ఓ నిండైన భారీ విగ్రహం ఇంకో ఆయన కూర్చుని, శ్రోతల అధ్యాత్మిక, పౌరాణిక ప్రశ్నలకు జవాబులు ఇస్తున్నారు.

" శాస్త్రి గారూ, నా పేరు ...ఫలానా మూర్తి. అశ్వమేధానికీ, రాజ సూయానికీ తేడా యేమిటండీ ? "

శాస్త్రి గారు రియాక్ట్ అయే లోగా నిండు విగ్రహం అందుకుని, " చాలా సంతోషం మూర్తి గారూ, అంతా బాగున్నారా? " కుశల ప్రశ్నలు వేసాడు. మళ్ళీ ఇలా కంటిన్యూ చేసాడు " ఆ... శాస్త్రి గారు, అశ్వమేధానికీ, రాజ సూయానికీ తేడా వివరిస్తారా ? "

శాస్త్రి గారు శాస్త్రోక్తంగా జవాబు చెప్పేరు. శాస్త్రి గారి జవాబు కు ఆ నిండైన శాంతి స్వరూపం అర్ధ నిమీలిత నేత్రాలతో కామెంటరీ అందించింది.

తరువాత ప్రశ్న. " ధృత రాష్ట్రునికి 100 మంది కొడుకులతో పాటు, ఓ కూతురు కూడా వున్నట్టు తెలుస్తూంది. ఆమె డిటయిల్స్ చెబుతారా? "

ఇక భరించ లేక టీవీ స్విచ్ ఆఫ్ చేసి, ఝండూ బాం పట్టించి నిద్రకు వుపక్రమించా.

ఆ రాత్రి నాకో భయంకరమైన పీడ కల. కొంతమంది నన్ను కట్టేసి, నా యెదురుగా దుష్ట దర్శన్ చూపిస్తున్నట్టూ.నేను వారికి ప్రతి యేడాది, ఇదే రోజు తెలుగు సంస్మరణ దినోత్సవం గా జరుపుకుంటానని మాట ఇచ్చిన తర్వాత వదిలి పెట్టినట్టూ.